un chico de casi 20 años

Bueno, a un mes de cumplí ya 20 años, un año sin novio un años q avance o crecí solo... pero crecí? mucho o poco? o nada capaz o hice un retroceso? un año q pasaron personas con las cuales hubo una interacción y me ayudaron a ver las cosas de una manera diferente pero a la vez me hicieron confundir y mucho.
Bueno apenas me separe no pase por un duelo propiamente dicho sino q yo estaba haciendo como un duelo durante el último tiempo q estaba en pareja, q no esta para nada bueno eso. Mientras mi ex sufría por el rompimiento de la pareja yo como si nada. Conocí personas q me trataban de sacar de la cabeza a mi ex y no podía no se si era por amor o por una enfermiza necesidad de estar con el por no saber como estar solo (si estoy en un error muy grave no saber si fue amor o no), pero bueno hay veces q el amor es igual a la enfermedad y si uno esta ciego peor aun. Comencé a ir bailar etapa plop jajaja me llevo un pibe (sebiiis) q entro los dos a veces falseamos duro jajaja y ahí conocí al primero q seria de una se esas personas q nombre arriba. El pibe todo bien ya nos conocíamos de antes ambos en pareja pero nunca paso nada. Empecé a salir a conocerme pero q paso la gente con la q se rodeaba eran amigos de la persona con la cual mi ex me metió los cuernos y se dijeron muchas cosas y eso ya era medio feo. A la vez q yo estaba con este chico mi ex estaba con la persona con la q me cuerneo. Tanto mi ex como yo cometimos el grave error de hablar mal de ambos, no se si por despecho o por bronca. Pero q paso este pibe se estaba enganchando de mi y yo no, en el intento de engancharme le regale el perfume q usaba mi ex y trataba de hacer las cosas q hacia con mi ex pero no dio ningún resultado favorable. Pero el chico por tratar de sacarme a todas costa de la cabeza a mi ex empezó a mentir y decir cosas sobre mi ex hasta q caí q no era verdad y q era un deseo inconciente de el para poder estar conmigo. Se hablo de bueno solo amigos y yo volví a estar (no de novio) con mi ex pero esta vez en una relación más enfermiza q antes con peleas desencuentros y demás cosas. Con ganas de volver y a la vez las no ganas de volver. Hasta q apareció en juego otra persona todavía con conflictiva en mi vida. Una persona mentirosa y fría muy fría mas fría q yo y eso q soy bastante frió. Una persona q hizo q mi cabeza y corazón chocaran q se debatan quien mandaba. Esta persona me hizo dar cuenta de lo q valía mi ex, bah no se si de lo q valía pero algo me hizo dar cuenta q mi ex era mas q este pibe. Este pibe hizo darme cuenta q yo tenia corazón q latía q sentía q sufría. Bueno con el pibe q se yo era cualquier cosa todo jaja según el se estaba enganchado de mi y si alguien se engancha se nota bueno yo no note nada pero de nada. Hasta q llego un día q decidimos cortar esto y tratar de ser amigos. Pero la cosa no pudo ser. Y q hice otra vez lo mismo medio q volver con mi ex con otro enfermiza relación de amistad rara pero a la vez con un trasfondo de noviazgo. La cagada es q seguíamos por la piel q tengo con mi ex, es una piel q al rose ya pasan cosas q esta bueno eso… cuando las cosas están bien jajaj pero ya me acostumbre tanto a él q no se como estar solo no se ir a un boliche y encarar o saber cuando me encaran. Si re tarado deben pensar pero bueno… no se sabe todo en la vida. Bueno la relación continuaba con muchas peleas semanas sin hablarnos… solo en el sexo nos llevábamos bien hasta q hubo una falta de respeto q fue interpretada como una boludez mía a la cual yo dije BASTA. La cagada es q mi ex me pide perdón por la falta de respeto q ni sabe cual fue, ahí me doy cuento de lo boludo q es y q fui yo también al estar ciego.
Ahora con un mes o poquito menos de un mes de mis 20 estoy acá como estancado espero q pase el tiempo y pase algo. Estoy mirando el lado positivo y digo es un año sabático para pensar relajarme y ya 2011 otras pilas otra visión. Pero cuesta, cuesta estar tranquilo y q por una boludez de la cual ni culpa tuve ya seas un forro y sea otra vez el centro de ataque gratis por otras personas. Pero aprendí a estar tranquilo y a esas cosas ya no darle bola, el q prefiera escuchar a los demás en vez de conocerme para ver si era cierto o no me parecen mas pelotudos q los q dicen las cosas pero bueno en mi estanque sigo con mi inteligente de poder pensar antes de hablar o actuar (ojo, no soy perfecto también cometo mis errores como todo el mundo pero trato de componerlos o pedir disculpas y dar siempre la cara).

Bueno una repasadita de un año lo mas seguro me olvide de cosas, y capaz no entiendan otras xq así es como esta mi cabeza.

Espero q les guste

Elfede

Un tiempo despues

Bueno aqui estoy.. un tiempo (unos meses varios) despues de mi primer post sobre celos.. mas q nada sobre obsecion digamos... de esa persona me distancia.. y jugue.. hasta q la perdi y me di cuenta de lo q sentia.. en el camino conoci a alguien... yo creia una luz en tanta oscuridad. Pero, xq habia oscuridad, la habia xq yo estaba cerrado enviciado no podia ver bien el camino y estaba en un estado perjudicial para mi y para los q me reodeaban. Bueno aparecio una persona en mi camino y paso un flash por mi pero esa persona es rara de caracter muy particular y a la vez un pasado no muy color de rosa, pero... quien tiene un pasado color rosa? dejando eso de lado me aventure al nuevo camino dejando de lado a una persona especial tirandola dejandola como un juguete q me aburrio un objeto q ya no me servia. En el momento todo bien hasta q :o... paso algo.. paso otra luz q me hizo desflashearme... y volvi a ver se juguete q habia abandona y lo volvi a agarrar y a JUGAR si a JUGAR con los sentimientos yo en preoceso de cambio me di cuenta de errores graves.. pero me di cuenta pero no hacia nada a cambio y q paso me volvi a equivocar y ese juegete lo rompi... lo trate de arreglar pero se me perdio ese juguete... bueno como un nene me olvide rapido del jugeute viejo y me concentre en el nuevo juguete... y todo iba color rosa.. todo iba viento en popa ... yo creia superado un monton de cosas yo creia haber hecho el duelo... haber aceptado la perdida del jueguete... pero no... empece a ver lugares sentir olores re vivir senciones del viejo jugete jugando con el nuevo y me dije.. noo aca hay algo mal conmigo.. xq me acuerdo del otro jugeute si fue el q siempre me gusto el q siempre me hizo bien xq jugue.. y no lo cuide... xq lo maltreate y lo deje estar POR QUE LO ROMPI si tanto me importa? y bueno volvi a ver ese jueguete pero ya no lo veia como juguete sino como una persona con la cual me siguen pasando cosas una persona q me da un abrazo y siento q estoy en las nubes siento como si me drogaran y durante ese abrazo fui feliz... y yo aguantandome las ganas de llorar para no mostrar debilidad para no mostrar lastima el abrazo me aflojo todo (no fue ni un beso ni nada mas solo un abrazo en medio de la calle). Y me dio consejos... me dio fuerza para no caer en la depresion y saber q se puede seguir adelante luchando con la vida... bueno despues de ese encuentro volvi a mi casa... sumiendome en la tristeza otra vez y pensando mucho durmiendo para no pensar tambien.
Pero hoy me di cuenta que tengo gente q me quiere q tengo gente q me da fuerzas q tengo gente q me qiere ver bien con la persona esa q lastime. Y pensar che loco.. tengo 19.. tengo q ponerme bien pase cosas graves y peores... pero.. esto es grave tambien.. xq es la primera vez q mi corazon esta en juego.. es la primera vez q mi corazon habla y tiene miedo y se pelea con mi cabeza. y ahora estoy tratando de yo Federico llegar a un acuerdo entre ambos entre la razon y el amor... cuando antes la razon me gobernaba... ahora entro una fuerza nueva... y estan peleando... no saben convivir juntos no saben llegar a un acuerdo y capaz por eso mis cambios repentinos. Ahora es momento de dejar un poco la joda de lado y ponerme a negociar.. ponerme a razonar y sentir a la vez...
y nada... espero poder ponerme bien y seguir adelante ojala con la persona especial y q ahora la sepa cuidar respetar tratar q vuelva a merecer a esa persona sino bueno... a seguir adelante como sea no?...

espero q haya quedado claro sino ya saben pregunten


Fede

¿Son celos?

Bueno empiezo con este blog porque tengo ganas de expresarme por aca... y bueno empiezo con los celos... reaccion psicologica de una persona para con otra por miedo a perder algo de la persona celada... ahora me pregunto... si una persona celada no es tu pareja... ni tu amigo es alguien.. de importancia.. pero no sabes bien que.. xq no queres ponerle rotulo aunque en realidad queres pero no sabes xq si le pones rotulo las cosas cambian pero si no le pones rotulo seguen estando las cosas como estan.. entonces es raro.. pero bueno volviendo al tema de los celos... si la persona celada.. es conveniente decirle? tengo celos por esto... pero si la razon es xq le revisaste el celu o el mail... el q esta mal es la persona q cela... pero si cela es por algo q vio ahi... pero si le dice la persona celada se va a enojar y esta en su derecho de no contestar... pero si no contesta la cosa se pone peor... pero osea... si vio algo por el cual surgen los celos estaria bueno una explicacion... pero la explicacion ya esta respondida xq es un pacto q hicieron... la persona celada dice q no ama a esa persona... entonces... xq los celos??? xq siente celos si no ama? miedo a perder q? si ... no hay nada q perder... pero la persona q cela se queda callada y sigue tragando los celos xq sabe q no va a tener razon al discutir los celos entonces la persona con celos q puede hacer?? admitir q se equivoco ante la persona celada y esperar el enojo? o evitar todo eso.. hacer q esta todo bien? y si por hablar las cosas cambian??? entonces es preferible no hablar pero.. si no hablas la cosa se pone peor para la persona celosa xq despues se crea todo un mundo q capaz no es.... entoces q hacer??? xq hay celos si no se ama? o capaz se ama pero uno no sabe...

un saludo a los q lean

besoo